我又做梦。梦里，我一个人在拼命地跑，要穿过一条河，河边的沙滩上有许多散落的东西，我顾不上细看，只感觉这个地方很不安全。好不容易跑到河对岸，走进一座迷宫一样的白色楼房，里面那么多的通道，曲曲折折，看不到任何人。我不敢回头，只管快速地往前走，发现一个房间就进去看看，都找不到你，心里又着急又害怕。终于，远远地看到一个大床，你盖着被子躺在那里，我猛地跑过去，抱住你就开始哭，是我来晚了么？你怎么不等我来看你？
我来了，你却不知道。我越哭越汹涌，忽然，你睁开眼看了看我，笑了笑，然后坐了起来，你说，孩子，我这刚才怪累的，睡了一会儿。我又惊喜又委屈，惊喜原来你只是睡着了，委屈我白白伤心一场，那种一瞬间失去的悲伤疼痛和一瞬间又找回的欣喜安慰交集在心里，我忍不住又号啕地哭起来。你拍拍我说，别哭，别哭，我只是换了个地方……
我从梦中哭醒过来，脸上全是泪，好一会儿没能平复过来。在想，很多年过去了，我依然能记住姥爷的样子，心里还是那么那么地亲。这些年，不知道为什么，从来不需要提醒，也从来都不能淡忘，总是会不定时地在梦中见到姥爷，更不知道为什么，每次见到他，我都会伤心地哭。有时候是在半夜哭醒，然后接着睡；有时候是在黎明，醒来会直接给母亲打电话，跟她说一会儿梦境才能心安。事实上，姥爷已经走了二十多年了，除了和母亲聊天，说起她小时候的趣事，偶尔会提到去世的姥爷、姥姥，基本上再没有人会和我提及他们，所以也就无关日有所念，夜有所思的。二十多年的时间应该不短吧，我不知道这世间是否真的有人的灵魂，应该是没有吧，我不太信奉灵异事物这一说项。但如果没有，我的心情又为什么总会那样真实呢？那么真实的想念，他应该能感受的到吧？
记得有一次梦到他，是春暖杏花开的时候，他坐在小屋的炕头上，我走进去，问他冷不冷，缺不缺钱花？他笑着摇头，却是一句话也没说，我又开始哭；还有一次，我拿了一个果冻，跑到他跟前，送给他吃，他笑着递给了我；上一次做梦，是我在他们村子里的小卖部里，我说把所有的饼干、桃酥都拿给我，这些东西存放的时间长，我要送给我姥爷吃……每次，他总是慈爱地笑，我总是想念地哭。
那些年，那种方形的棉布小手帕是很流行的，年轻的女子会用各种鲜艳的碎花小手帕扎马尾辫。姥爷也有一条手帕，是白底蓝格子的，总是洗得干干净净，放在外衣兜儿里。经常是我去，他就笑眯眯地从兜儿里掏出手帕来，一个角一个角地揭开，里面就有一块大大的结晶冰糖。我拿到以后，总是舍不得吃，馋得厉害了，就找到硬梆的东西轻轻地敲下一点来，放到口里，不知道有没有人能想象得出那种清甜……
我忽然想到一个从未想过的问题，我对一个人的想念可以持续而均匀地保持这么多年，如果我可以安然终老，那么等我真正老了的时候，记忆里会装有多少鲜明的想念？那时候，我已迟暮，所有人生路上一道走来的人和事物会更加的丰富，年代也会更加的久远，是否，心里的情感还会依旧清晰如初？朝花夕拾的岁月，但愿记忆永不褪色。
这些年，到了寒衣节，我就会陪母亲一起去给姥爷上坟。临走的时候我都会认真郑重地给姥爷、姥姥磕头，母亲总是疼爱地埋怨道，说几句话行了，瞧瞧沾了那一额头的灰。我笑笑不说话。她不知道，我的头叩在土地上的时候，我的心就离姥爷他们很近很近……
一花一世界，逝者不可追。万物生灵，总有轮回的宿命吧。有来生，来生再相逢。这一世，珍惜生命中所有的相遇……（作者系莱西市民）
